WoW и юмор

Возможно боян, но:
 
Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.
 
Друид полапал - и полезно, и приятно.
 
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит...
 
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее
     
 
На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.
 
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
 
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
 
Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.
 
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
 
Разговор вара С пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!
 
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь:Где такого взял?
Попугай: Да вона в Дуротаре их полным полно!
 
-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo
 
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
 
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать Вора в ворота соперника.
Вот тут я плакаль, сползая под стол
 
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
 
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
 
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
 
А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
 
Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
 
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
 
Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?
 
©перто - Как узнать, что тебя обокрал гном?  
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
 
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,  
Тихо сказал "Альянс - чемпион"  
Долго пинали кровавое тело,  
Альянс не вступился - Ведь били за дело  
 
Поймали орки толпу пленных и говорят:  
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.  
Пленные отвечают:  
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.  
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа  
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!  
 
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.  
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:  
- У тебя есть три желания, но помни:  
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!  
орк кивнул, мол понял.  
- Хочу 1 000 000 золота!  
- Пожалуйста.  
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.  
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.  
- Исполняю.  
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):  
- Ну и какое будет твое последнее желание?  
Орк думал, думал и говорит:  
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
 
И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.  
 
Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:  
" Неужели гномы члену поклоняются? "  
И тут раздается страшный голос:  
- Мужик.  
- Че?  
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?  
- Да, а че?  
- Ну вот ты и пришел!!!  
 
Встречаются два гнома:  
- Как дела ?  
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.  
- Как так ?  
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".  
- И че ?  
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..  
 
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:  
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...  
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:  
-Кто там?  
-Фифяс уфнаеф...
     
 
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:  
- Ну давай чтоли мир во всем мире  
- Не это невозможна... Давай ченить другое  
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!  
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..  
 
Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:  
- Белка!  
- Гав.  
- Проверь энергосеть. Стрелка!  
- Гав.  
- Проверь главный пульт управления. Паладин!  
- Гав.  
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!  
 
Новости науки:  
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
 
Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'
 
Спрашивает как-то лутер у известного психолога:  
- Скажите, почему никто не любит лутеров?  
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!  
 
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:  
20% затруднились ответить.  
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.  
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.  
 
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"  
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:  
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.  
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хр*нь получится.  
 
Воина Альянса и Орды.  
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:  
- Загат!  
Из окопа высовывается Загат:  
- Чего?  
В ответ "бабах". Загат труп.  
- Зул'джин!!!  
- Аюшки?  
Бабах. Зул'джин за ним.  
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:  
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
 
Из жизни паладина:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся
 
Собринание городского совет Огриммара.Слово берет Тралл:
"В последние время уменьшелись поступления в городскую казну,участились случаи мошенничества на аукц..."(прерывается криками в воротах,лязгом мечей,но через несколько секунд все стихает)
"...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!"
 
Сидит орк в Огриммаре пьетв пиво вместе с Траллом,ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут
Орк превращается в пирата
Приьегают 2 рейда и начинают бить Тралла.Орк притворяется мертвым,а потом становиться слизью.
Тралл помер,рейд убежал,кругом рыдают:
Орк:
-ОППА!!АЛЬЯНС!
 
Встретились 2 хантера. Один- эльф, другой- троль.
Луки друг-на-друга наставили и хором "а ты почему без пета" и хором же "а я с танком"
Тут раздается голос "я всё слышал" и гном бьет эльфа по коленке.  
 
Cовет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.
 
Если после жаркой драки
Прист кричит "I need more mana"
И садится сразу на пол
С целью выпить-закусить,
Это значит, надо тут же
Пуллить три-четыре моба,
Чтобы присту не казалась
Медом пристова судьба.
 
Совет второй, посвященный крутым пацанам.
 
Если ты увлекся монстром,
От души его дубася,
А на присте после хила
Пара NPC висит,
Ни за что ему, мерзавцу,
Помогать дружок, не вздумай.
Пусть прист сдохнет в уголочке,
Зато монстра ты убьешь!
 
Совет второй с половиной, адресованный пристам в этой же ситуации.
 
Получишь аггро - убегай
Со всех пристовых ног,
Чтоб не догнал тебя ваш танк
И аггро не отнял.
Зато когда твой труп потом
Товарищи найдут,
Никто не скажет про тебя,
Что ты стоял как пень.
 
Совет третий, про жадность.
 
Найдешь ты с маной пузырек -
Скорее выпивай,
А если пить не хочешь ты,
То спрячь его к себе.
Но присту жадному его
Не вздумай отдавать!
Ведь каждый знает про пристов -
Им мана ни к чему!
 
 
Совет четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.
 
Кто не прятался от приста
За колонною в бою,
Настоящим приключенцем
Не считается пока.
Не кричать ему: "Ну где ж ты?!
Прист, лечи меня скорей!"
Не бежать ему с кладбИща,
Матерясь на все лады.
 
- Почему эльфы помогают Санта-Клаусу развозить подарки на Новый Год, а Деду Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за Орду!
 
Ночной эльф это не диагноз, это сексуальная ориентация... Хех класс.
 
Памятка шаману:
Шаман помни при встрече с паладином бей по йяцам и добивай ногами.
Памятка паладинам:
паладин при встрече с шаманом одевай брони трусы и обламывай шаме ноги заранее..
 
Ну еще
 
Дефенс пал победил рогу и отрескилил его))).Прибежал рога к вару в эпик сете и говорит так и так обидели меня,ну вар встал взял арканит рипер и пошел к палу.Раз ударил,два ударил на третий раз сломался топор,вар двинул роге в нос и сказал это неубиваемо..
 
Древняя оркская погорка,если нечем заняться то найди ченить подлинее и запихай в гребаного гнома.
 
Если пал возомнил себя танком,то танкам вместе со всей партией лучше сдохнуть заранее.
 
Были в вое два друга вар андед и прист андед а ники у них были Healbla и healaumla.
 
"- Как узнать, что тебя обокрал гном?  
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела."
 
Клёвые анекдоты! Ну это не совсем анекдот, просто вчерашний диалог из РФК, не знаю смешно или нет, но меня улыбнуло:
Вар обращается к дру:  
- Респни меня
- Не могу
- Почему?
- Орехов нету Разговор в гильдчате:
(Я) - Кор, я в Сторме, чего-нить купить?
(Кор, наш МХ) - Угу, свечек, а то вчера все использовал.
(Я) - А где продаются?
(Кор) - Да где-то там, там еще вывеска: "Аптека" или что-то такое
 
Гильда лежала. Или фраза дру-девушки (Причем девушки в реале): "Нейр(наш МТ), возьми меня куда-нибудь!" innervate? ЛР – лидер рейда.  
МТ и ОТ – майн и офф танки.  
МХ – главный хилер.  
МД – главный друид  
 
Вызов дракону:  
МТ: А кто это у нас там спит?  
ЛР: Это Ониксия. Так все готовы, бафаемся, бафаемся.  
Варлок: Стойте, хилстоуны разбираем… Так еще два… Все шарды кончились. Кончились, я сказал.  
ЛР: Приготовились, пулл!  
Второй паладин: Стойте, стойте, я еще не все печати развесил.  
ЛР: Стоп!!! Отменить Пул.  
МТ чаржится к Ониксии и заносит Унстопейбл Форс над головой спящего дракона, но по команде ЛР резко тормозит и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя. Спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы ноги.  
Второй паладин: Все, готово.  
ЛР: Внимание, Пулл!!!  
МТ на цыпочках отходит чуть назад и готовится разбежаться.  
Рейд с замиранием смотрит на то, как проснется Дракон.  
 
Мысли:  
Рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть под хвост.»  
Первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить, пока МХ и МД прыгают на приступочек .»  
МХ: «не буду прыгать, у меня ФР 120»  
МД: «ведь снова МХ не будет запрыгивать, так - до батлреса еще 2 минуты».  
ОТ: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз не возьмут.»  
Хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на пригорочек у входа».  
Лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. И как они это делают?».  
Второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не попасть в яйца. Знать бы еще, где эти, блин, яйца».  
Маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими поставками воды и лотков с хлебом».  
 
Первая фаза:  
Рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков, которые вылупляются из яиц. Про себя «вот млин», врубает ваниш и кричит в канал – Кто-то опять сагрил дракончиков, что за нюбы.  
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.  
ЛР: - Сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.  
Группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа восемь.  
Группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.  
Вельпы сжирают одного из пристов.  
ЛР про себя «это вайп», вслух – Хорошо спулили! Людей еще много.  
МХ: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на приступочек не буду".  
МД: «ну вот, так ведь и думал, что не будет запрыгивать».  
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.  
МХ: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не лечить».  
МТ: «ух, как бьет, только бы отлечили».  
Рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».  
ЛР: - Лечим МТ.  
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.  
МТ пытается что-то сказать, но стекающие капли расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно мешают говорить.  
Рога: Виздом, виздом повесьте на нее.  
Первый паладин лечит кого-то из толпы, потом МТ… УПС. Не успел.  
МТ превращается в кучу расплавленного металла.  
Ониксия: «Хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня . Кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»  
ЛР: - МТ УМЕР, ОТ бери Ониксию.  
МХ: «Вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно, ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».  
Куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне золото? Ладно пойду покурю, пока ОТ подержит»  
ОТ: - Что? Кто-то что-то сказал?  
ЛР: - Стоп дамаг, ОТ БЕРИ Ониксию.  
ОТ пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну вот, теперь даже до второй стадии не доживу».  
Все прекращают дамажить.  
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить. «Эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»  
МХ: «Не-е, ОТ я даже и лечить не буду, даже ренью не кину, все равно помрет, мана в третьей стадии пригодится. Десять секунд авось продержится, пока МТ реснут», вслух - Иннервейт на меня. - Про себя «а то мана после маговского баффа не полная».  
МД ресая МТ, - Ничего еще не все потеряно!!! – про себя «почему он не встает? почему он не встает?».  
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.  
Ониксия, не замечая криков ОТ, жахает дыханием и попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек  
Лок: - Уф я жив! – через секунду – О-О-О, я запрыгнул!!  
МД: - Реснул МТ, - про себя «почему же он не встает».  
ЛР: - Стоп дамаг!!! Я сказал Стоп дамаг!!!  
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить – «Ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду первый по дамаг-листу».  
Первый паладин лечит лока, потом сразу ОТ… УПС. Не успел.  
ОТ умирает.  
Рога: Виздом, виздом на нее повесьте.  
МТ: - Все, я покурил, встаю по соулстоуну.  
Ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.  
ЛР: - Стоп дамаг, я сказал СТОП ДАМАГ!!!  
Хант: - Почему на мне нет сальвы? Сальву на меня.  
Маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что стоп дамаг».  
Второй паладин: - Бегу !! – бежит к Ханту, про себя «яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». – Ой, а это что за штучки??? - надо бежать отсюда…  
Из яиц вылупляются два дестяка вельпов.  
Рога: Уходит в ваниш, «Что за нюбы, ух, ладно хоть не я улетел в яйца».  
ЛР: - Вельпы слева!!! Группа семь ваш выход. – про себя, «что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».  
Голос из толпы вельпов: - Группа семь мертва.  
ЛР: - Группа восемь, на левый край, бейте вельпов. Все бьем вельпов.  
Лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»  
Маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно попробую вандом».  
ЛР: Стоп дамаг!  
Маг: «Ладно, я понял».  
Хант: САЛЬВУ НА МЕНЯ, Я СКАЗАЛ, САЛЬВУ НА МЕНЯ. – падает в фиктивную смерть.  
Вельпы доели пристов.  
МХ: оглядывается по сторонам, понимает, что других вариантов не осталось; вслух – Иннервейт на меня!! - И начинает таки лечить МТ.  
Восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.  
Второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по соулстоуну, «похоже, что это и были яйца, блин, может никто не видел что это я. И Хант умер, совсем нехорошо получилось». Начинает ресать Ханта, тот встает из фиктивной смерти. «О-о, что-то он быстро реснулся». Кидает сальву на Ханта.  
ЛР: - Внимание сейчас взлетит.  
 
Вторая фаза:  
ЛР: - Разбегаемся.  
Лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».  
Хант: «не, я никуда не пойду»  
МД: - Вельпы слева.  
Хант: - Вельпы справа  
ЛР: - Народ, не толпимся в середине.  
Маг: «когда уже можно будет дамажить?»  
Рога: Виздом повесьте на нее, виздом.  
ЛР: - НЕ ТОЛПИМСЯ В СЕРЕДИНЕ.  
<<< Предупреждение о дип брефе. >>>  
ЛР: - НА ШЕСТЬ ЧАСОВ.  
Лок: «вот попал, слезать не слезать? Вроде четко сказали - на шесть часов, а я на один час. Спрыгивает, бежит через весь зал».  
Весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.  
ЛР: - НЕЕЕТ, разбегайтесь, Ониксия на 6 часов.  
МХ: - Иннервейт на меня. – Кидает щит на себя, МТ и МД.  
Зал заполняется огнем.  
Остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип бреф на 27 файррезиста (с лапки), МТ, МД, и МХ.  
Лок: «ну я крут, не, ну я крут!»  
ЛР бодрым голосом: - Это вайп. Все быстро умираем.  
МТ с криком «ЛИИРОЙ» бежит к яйцам,  
МХ бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь, успеет кинуть дивайн»  
Первый паладин: «так, один раз МТ уже не спасли» догоняет МТ в уже яйцах и кидает на него дивайн.  
МД: «Так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в форме кошки или нет, в форме мишки?».  
Лок: «Не все видели, что я крут, жмет принтскрин»  
Но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе вельпов.  
 
После вайпа:  
ЛР бодрым голосом: - Очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.  
Хант: - ПАЛАДИНЫ НЮБЫ.  
Лок: - Все видели как я крут?  
Второй паладин: «это первый паладин нюб».  
Маг: - Я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?  
МХ (реснулся): - Иннервейт на меня.  
МД: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»  
Рога: - Вся проблема в том, что не было виздома  
МТ пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт.  
 
ЛР бодрым голосом: - Всем спасибо за рейд, все очень хорошо играли. Встретимся, как обычно, в следующий четверг
 
(c)пёрто. "ЛР бодрым голосом: - Очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.  
Хант: - ПАЛАДИНЫ НЮБЫ.  
Лок: - Все видели как я крут?  
Второй паладин: «это первый паладин нюб».  
Маг: - Я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?  
МХ (реснулся): - Иннервейт на меня.  
МД: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»  
Рога: - Вся проблема в том, что не было виздома  
МТ пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт. "
 
=)) http://warcraft.gameguru.ru/img/wowscreens/onyx.jpg =) Плакаль Клавиатура настоящего паладина.
LOL Клава жжет,расказ тоже,про палав я рыдал))) Плывут на корабле Ночник, хум, гном, дварф. Ну ночник достаёт бутылку вина времён War'a 1 и выкидыдивает со словами: У меня такого брахла дома навалом. Ну гном чтоб повыпендриватся берёт ружьё и выкидывает со словами: У меня дома такого брахла навалом. Ну достаёт Дварф кусок мирфила, оценивает и выбрасывает, с теми же словами: У меня дома этого навалом... Ну хум берёт Дварфа и выкидывает со словами: У меня дома этого брахла навалом... мда, лол   Моё 1 сообщение в форуме!
А вот мои!:
   Cидит на кресле-качалке в очках, накрытый пледом старый орк Тралл и читает свежую газету,
 а его жена на кухне готовит завтрак. И тут Тралл выкрикивает жене:
-Дорогая! Я тут прочитал что, каждому орку будут власти Дуратара выплачивать по пуду золота,
по повозке с лошадьми,по новой хижыне и по небольшой свиноферме!-Жена с восторгом отвечает:
-Тралл, это правда?-Тралл посмотря внемательно на первую страницу газеты отвечает:
-Нет, дорогая, Известия!
  Заходит орк в таверну закаказует столик и кружку пива.Потом ещё...ещё..ещё и ещё...И тут заходят  
две гидры, блезницы. Он посмотрел что вроде у него в глазах от пива двоится и сказал розтяжным
голосом:
-Ого! Всё...Больше не буду пить...-А гидры ему одним голосом:
-Нет, не боитесь, мы действително блезняшки, это у Вас не двоится в глазах!-А орк с облехчениям:
-А! Так что блезняшки?-Они отвечают:
-Да!-А он с порожениям:
-да? И что всё четверо?
   Как-то пьяний эльф подходить к красивому парку. Всё вокруг это-природа, птички поют. и вдруг
слышет как возлюбленная пара эльфов сидить на лавочке и женчина говорит:
-О, Генрих! Вы знаите у меня болит паличик!-Генрих:
-Марго, я поцелую Вам пальчик!-Он целует и она говорит:
-Спасибо, Генрих! Вы знаите у меня ещё болят щёчки!-Генрих:
-О, Марго, я поцелую Вам щёчку!-Он целует и она говорит:
-Спасибо, Генрих! Вы знаите у меня ещё сильно болят губки!-Генрих снова:
-О, Марго, я поцелую Вам губки!-Он целует её в губы и пьяный эльф говорит:
-Мужчина! Я конечно не напрашиваюсь, но, Вы случайно не лечете так геморой?
  Летить дережабль Стормвинд-Село Старинные Монастыри. И в дережабле летит тролль, а не передним  
 сидении сидет монашка,  
а он так хочет с ней бум-бум(ну ясно о чём идет реч!). И она виходет в Старых
Монастырях и он ждёт пока всё выйдут и подходить к водиле и говорит:
-Эх! Какь я хочу с нэй бум-бум!-А водитель тролль подкидует мысль:
-Слюша, друг! Эту монашк я есть знать! Она каждое воскрысэния ходить к старинному кургану, который
есть возле розваленого монастиря, вот сегодня воскрысэния, поиди туда и накинь на себе чорный
плащ, она подумает что ты есть дух и ты там с ней бум-бум. Ты есть понять?-Тролль кивнун нагло  
головой и в ночь он всё зделал как водила говорил и пошел к кургану. Видет монашка молется,
он подходить к ней и грозный голосом говорит:
-Монашка, монашка, дай я с тобой сейчас бум-бум есть зделать!-А монашка розтеренно:
-Нет, мне нельзя!-А он снова:
-Ну я есть дух, со мной можно!-Ну, она согласилась, они зделали это и он скидевая плащ презнаётся:
-Я на самом деле не дух!-А она снемая накидку говорт:
-Ну, а я на самом деле не монашка, я водила дережабля!!!
   Верховная Рада магов утвердила закон против в лжыцов и поставила на улеце в лесу зеркало,если  
кто-то будет перед зеркалом врать, того сразу будет втягивать во внутрь. И тут подходить
эльфийка и врёт перед зеркалом:
-Я думаю, что я самая красивая...-Засосало...Подходить женщина(человек):
-Я думаю, что я самая умная...-Снова засосало...Подходить женщина-орк:
-Я думаю...Сразу засосало...
     Две женщины-орки ведут розговор:
-А в понедельник какое число?-Другая:
-13-ое.-Та с ужасом:
-Хоть-бы не пятница...
     В известном мобильном операторе Lordeonstar GSM поивилесь новые услуги!Новая услуга  
для кристьяней,Holiday-Ring,изходящие звонки в выходные и праждники стали стоить 15%!
Новая услуга для воинов,War-song, можно во время боя ставить автоответчик с вашей любимой
песней или вашим голосом! А тепер новая услуга для королей, King-job, изходящие стали ещё  
доступнее, а входящие Вам вообще не доступные!!!
Ну как? : мы:friends? Ну, готичненько, но я бы слил, признаться. Анекдоты бородатые... На сайте близов(ру) есть веселые комиксы по вову про воина и мага. Да прикольный был комикс, жаль что близз.ру больше нет А давайте пойдем войной на дварфов?  
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать  
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?  
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять  
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!  
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки..
 
__________________________
Орки перед штурмом лагеря эльфов.  
 
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!  
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!  
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!  
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!  
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!  
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!  
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
 
 
________________________________
конецформыначалоформыДва орка, бакинский и одесский.  
- Дык, дааа?  
- Таки дык! 2 Дедволф
Вобщето 2 анекдот был про Л2)) Большинство анекдотов про игры - переделаные бояны. Не надо открывать Америку, к тому же встречаются и нормальные игровые приколы Зорро не пытайся выглядеть умным, у тебя хрен Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:  
- Падрэ, я согрешил.  
- В чем заключается грех, сын мой?  
- Я обманул гнома...  
Падрэ после короткого раздумья:  
- Это не грех, сын мой. Это чудо "Флудеры))  
Есшейкер взял терь сыди тыхо))"
 
Я теперь мембер, мне не только ерсшейкер полагается Ж)
 
Чорт плакали мои эпики)) Омг плакаль и 61 лвл)))
Медвед подпись тоже жжет))
да пиратка это нонсенс.. *плачет*
*бьется головой о клавиатуру*
*плачет*
*Молит Иегову, Аллаха, Ахурамазду и Тескатлипока обрушить гнев свой праведный на головы бедных ламеров* В быстром темпе,
Варлок знает  
Что ему не сужденно
Выйграть приз  
По выбрасыванию палок  
на улице под окном 1) Оглядываетесь перед тем как рубить дерево
2) На вашей машине надпись "emon hunter" ("Охотник на демонов"
3) Удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена(да да мне тоже кажется не в тему)
4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны
5) .....................
6) Когда вам плохо, ищете виспов что бы рассеять заклинание
7) Пытаетесь использовать неуязвимость как похмелин панде  
8) Завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить
9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите
в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был noob !
10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3
11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говорите гл хф, а прощаясь - гг
12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"
13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит
14) Если ночью вас окружает толпа отморозков, с дебильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..
15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...
16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.
17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..
18) Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...
19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.
20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.
21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.
22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?
23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"
24) Ворон на улице упорно называете талонами...
25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты... доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...
26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...
27) Долго не выходите из дома, объясняя это тем что у вас тех..
28) Залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели
29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади
30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу
31) Ночью видите лучше чем днем
32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю
33) Ничем не питаетесь кроме трупов
34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем
35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.
36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.
37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.
38) Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.
39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.
40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.
41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".
42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.
43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.
44) Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"
45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят молоток
46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...
47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?
48) Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...
49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...
50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах.
51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...
52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп.
53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...
54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...
55) Если не любишь кладбища (видишь в этом уход в масс финдов)
56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли
57) Порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином
58) Замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов
59) Говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну
60) Сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры
61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb
62) Видя облезлый труп, удивялетесь, почему он не рубит дерево.
63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги  
64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом.
65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребляете в жизни " ^^ "
66) Вместо прописки у вас в паспорте значится один из реалмов, если указаны все, то вы гордо называете себя космополитом =)
67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы.
68) Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги.
69) Увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,,впитался" в землю.
70) Удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы.
71) Оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию
72) Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось.
73) Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы.
74) При встрече с бандитами пытаетесь использовать tp
75) Все стены в комнате увешаны фотогрфиями Deadman-а
76) Пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения
77) Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8
78) Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" Blizzard за очередной патч
79) Хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.
80) Пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.
81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.
82) В случае опасности переодеваетесь в милиционера.
83) Засыпая, подумали что вы - крип.
84) ..думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"
85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом.
86) Засыпая, в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...
87) Подлавливаете вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте
88) Вместо "заколе**л" однажды ляпнули "Фу,нуб"
89) У вас неплохое микро в шахматах.
90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"
91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки.
92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".
93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась.
94) ..вы тоже можете назвать кучу признаков этого.
95) Заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.
96) Собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения (пивом)
97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc
98) ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю харасить!
99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?